高效能人士的七个习惯

引言：时代困境与问题的根源

我们身处一个高速运转的时代，许多人常常感觉自己像个“陀螺”，转得飞快却不明白为何而转。尽管收藏了各种时间管理技巧，却依然觉得时间不够用，压力爆表。在追求事业成功的同时，却可能发现与家人朋友的关系日益疏远，内心感到空虚。看到别人光鲜亮丽，我们也会忍不住暗自比较，进而感到焦虑。这些普遍存在的感受，就像是困扰现代人的“流行病”。我们拼命地向外抓取，想要更多的成就、更好的关系、更快的效率，却往往感到更加迷茫和疲惫。

那么，问题到底出在哪里？

《高效能人士的七个习惯》给出了一个令人吃惊的答案：我们感到无效和痛苦，并非因为不够努力、外界环境太糟糕，也并非缺少某种神奇的技巧。真正的问题可能隐藏在我们看待自己和这个世界的方式里，藏在我们内心深处的**“操作系统”**，也就是我们的 思维模式（Paradigm/思维定势)上。

史蒂芬·柯维（Stephen Covey）提醒我们，如果只在表层行为和技巧上打转，就像给一棵病树修剪枝叶，而不去关注它的根系，那效果注定是短暂的，甚至会适得其反。要想获得真正持久的改变和幸福，我们需要勇敢地向内探索，来一次由内而外的根本性转变。这正是这本书的核心精髓，也是我们深入探讨的起点。

核心理念：由内而外的改变（The Inside-Out Approach）

现代生活中，我们遇到的种种困境和烦恼，常常让人感觉是“头痛医头，脚痛医脚”。我们尝试了各种方法和技巧，却总觉得哪里不对劲，效果不长久。柯维一针见血地指出，问题的根源可能不在于我们做得够不够多、够不够快，而在于我们从哪个“根”上开始解决问题。

他提出了一个核心理念，也是贯穿整本书的精髓，那就是由内而外的改变。

1. “由内而外”的含义： 简单来说，真正的改变必须从我们内心深处开始，从我们的思维模式、我们的品德、我们的动机开始，而不是仅仅停留在改变外在的行为，或者追求一些表面的技巧。

2. 品德成功论与个人魅力论： 柯维发现，在过去很长一段时间里，人们谈论成功更看重的是品德（Character Ethic），比如诚信、谦虚、勇气、公正、勤勉这些内在的品质。这就像是房子的地基，是稳固的基础。 然而，后来尤其是一战之后，大家似乎更追捧个人魅力（Personality Ethic）了，更关注怎么表现自己、怎么搞好人际关系、怎么运用技巧来获得成功。这就像是给房子做装修，看起来光鲜亮丽，但如果地基不稳，早晚会出问题。 很多所谓的“成功学”教的都是这些“装修技巧”，比如怎么微笑更能赢得朋友、怎么说话更有影响力、怎么看起来更自信等等。这些技巧本身可能没错，但如果缺少了内在品德的支撑，就可能变成玩弄手段，甚至虚情假意。你可能一时能唬住人，但时间长了，别人总会感觉到你的真实意图。 柯维强调： 只重技巧，就像考试前临时抱佛脚，就算侥幸过关，也学不到真本事。人际关系也是一样，没有真诚和基本的品德力量，靠技巧建立起来的关系迟早会破裂。

3. 思维定势的力量（The Power of Paradigm）： 这个“内”到底指什么？核心就是我们的思维定势（Paradigm）。它听起来有点学术，但其实很简单：它就是我们看待世界的方式，是我们头脑中的“地图”。 想象一下，你想去北京故宫，但手里拿的却是一张上海迪士尼的地图，那你再怎么努力认路、开车再快、态度再积极，也永远到不了故宫，对吧？ 我们的思维定势就是这张“地图”，它由我们的成长背景、经历、接受的教育等因素塑造而成，影响着我们如何理解世界、如何做出反应，甚至我们都意识不到它的存在。我们理所当然地认为自己看到的就是事实，但很多时候，我们看到的只是我们自己地图上的景象，而非真实的地域本身。 心理学实验： 柯维在书里用了一个非常经典的心理学实验来说明这一点——一张可以看成是妙龄少女，也可以看成是老妇人的图片。如果你先看到的是少女的图片，那么之后再看这张模棱两可的图片时，你几乎肯定会认为她就是个少女；反之，如果你先看到的是老妇人的图片，你就会坚持认为这是个老妇人。甚至当两组人激烈争论，互相指责对方“看走眼”时，也很难立刻接受对方的观点。 这个实验告诉我们，我们过去的经验和所受的条件作用，对我们的认知影响有多大。我们看待自己、看待他人、看待问题的“地图”，很多时候都受到这些因素的深刻影响，而且我们往往意识不到自己的地图可能是有偏差，甚至是错误的。我们以为自己很客观，其实不过是透过自己那副独特的“有色眼镜”在看世界。

4. 思维转换（Paradigm Shift）的重要性： 认识到思维定势的力量，我们就明白了由内而外改变的关键：如果我们想让生活发生实质性的、持久的改变，仅仅改变行为、更努力或态度更积极是不够的。那就像拿着错误的地图却想跑得更快一样。我们需要的是思维转换，需要去检查甚至更换我们头脑中的“地图”。 就像哥白尼提出日心说，彻底改变了人们对宇宙的看法一样，个人生活中的重大突破，也往往来源于我们思维模式的根本转变。当我们开始审视自己的“地图”，意识到它的局限性，并愿意去了解和接纳别人的“地图”时，我们才能获得更广阔的视野和更客观的看法，才能从问题的根源上开始改变。

结论： 所以，想要真正的提升效能，活出自己想要的人生，第一步就是要向内看，审视自己的思维定势，看看自己的“地图”是否准确，是否以正确的原则为基础。而要做到这一点，掌握改变的主动权，我们就需要了解并运用第一个习惯——积极主动。它将告诉我们，如何成为自己人生的程序员，而不是被动接受别人编写好的程序。

第一个习惯：积极主动（Be Proactive）——个人愿景的原则

上一步我们明确了自己才是人生的驾驶员，手握方向盘。这感觉很棒，但光有方向盘还不够，我们得知道要去哪儿。在掌握了积极主动这个方向盘之后，第二个习惯“以终为始”就至关重要了。

1. 核心理念：在刺激与回应之间做出选择 生活常常给我们各种各样的刺激：老板的批评、堵车、孩子的不听话、股市下跌……而我们对这些刺激的反应就是回应。很多人觉得刺激和回应之间是直接划等号的：老板批评我，我就不高兴；天气不好，我心情就差。这种模式是被动的，是环境决定了你，而不是你决定了环境。 但柯维引用了维克多·弗兰克尔（Victor Frankl）在纳粹集中营的经历，告诉我们一个震撼的事实：在刺激和回应之间存在着一段距离，一个空间。而我们人类最根本的自由和最大的能力，就藏在这个空间里——那就是选择如何回应的自由。弗兰克尔在极度绝境中发现，纳粹可以控制他的环境、折磨他的肉体，但无法控制他的意识，无法剥夺他选择如何思考、如何回应的终极自由。 这正是积极主动的核心：认识到我们拥有选择的自由，我们不必做环境的奴隶。

2. 人类的四大独特天赋： 我们之所以能做到这一点，是因为我们拥有人类独特的四大天赋：

   • 自我意识（Self-awareness）： 能跳出来审视自己，反思自己的思想和行为。
   • 想象力（Imagination）： 能构想不同的可能性，预见未来。
   • 良知（Conscience）： 能明辨是非对错，感知普世原则。
   • 独立意志（Independent Will）： 能不受外界影响，自主行动，做出选择并坚持。

3. 积极主动与消极被动： 积极主动首先意味着要对我们自己的人生负起责任：你的生活状况不是基因、父母或环境决定的，而是由你自己选择决定的。

   • 积极主动的人： 他们的行为是基于自己内在价值观的选择，而不是基于外在环境或一时情绪。他们像自带恒温系统的人，外面刮风下雨，他内心依然可以保持恒温；别人对她好或不好，他的反应是基于自己的原则，而不是对方的态度。
   • 消极被动的人： 就像天气预报，晴天就开心，阴天就沮丧；别人对她好，她就高兴，别人对她不好，她就生气，完全被外部的天气和他人的行为所左右。

4. 语言的力量： 判断自己是积极主动还是消极被动的一个简单方法就是听听自己的语言：

   • 消极被动的人： 经常说“我没办法”、“我就是这样的人”（把自己限定死），“他把我气疯了”（把情绪责任推给别人），“我没时间做这个”（让客观条件控制自己），“要是我老板不那么难搞就好了”（把希望寄托在别人改变上），“我不得不这样做”（暗示自己没有选择）。这些话语的背后都隐藏着推卸责任的意图。
   • 积极主动的人： 会说“看看有什么别的选择”、“我可以控制自己的情绪”、“我能安排出时间”、“我可以怎样有效地表达”、“我选择这样做”、“我打算……”他们的语言反映出他们是行动的主导者，而不是被动的承受者。

5. 关注圈与影响圈： 积极主动的另一个重要体现，是把时间和精力聚焦在影响圈（Circle of Influence）内，而不是关注圈（Circle of Concern）。 我们每个人都有很多关注的事情：健康、孩子、工作、国家大事、别人的缺点等等，这些构成了我们的关注圈。但在这些事情里，只有一部分是我们能够直接或间接影响和掌控的，这部分就是影响圈。

   • 消极被动的人： 往往把精力耗费在关注圈里，抱怨环境、指责他人、担忧自己无法控制的事情。结果越抱怨越无力，影响圈反而越来越小。
   • 积极主动的人： 会把时间和精力投入到影响圈内，专注于自己能做的事情：提升自己的能力、改善自己的习惯、选择积极的回应方式。他们知道改变要从自身做起。当你专注于影响圈时，你的积极能量会像涟漪一样扩散，影响圈也会随之扩大。
   • 例子： 面对独断专行的老板，消极的同事聚在走廊抱怨，而积极主动的主管则思考自己能做什么来弥补上司的不足，主动分析问题、提供建议，最终扩大了自己的影响力，获得了老板的信任和重用。

结论： 所以，积极主动不仅仅是一种心态，更是一种行动原则。它要求我们认识到自己的选择权和责任，用内在的价值观指导自己的行为，并将精力聚焦于自己能够影响的范围。它的核心在于做出承诺并信守诺言，哪怕是从小事做起。每一次信守承诺，都在增强我们内在的诚信和力量。当我们犯了错误，积极主动的态度不是否认、辩解或者指责，而是立刻承认，从中学习并加以改正，不让过去的错误影响未来。掌握积极主动这个习惯，就等于拿回了人生的方向盘。认识到这一点，我们才真正开始为自己的人生负责，才能开始思考：既然我是人生的创造者，那我到底想要创造一个什么样的人生呢？这自然就引出了下一个重要的习惯——以终为始。

第二个习惯：以终为始（Begin with the End in Mind）——个人领导的原则

上一步我们明确了自己才是人生的驾驶员，手握方向盘。这感觉很棒对吧？但光有方向盘还不够，我们得知道要去哪儿。想象一下，你开着一辆性能超棒的车，油门踩到底，技术一流，但如果连目的地都搞不清楚，那开得再快又有什么意义呢？甚至可能是在南辕北辙。所以在掌握了积极主动这个方向盘之后，第二个习惯以终为始就至关重要了。

1. “葬礼想象实验”： 怎么看清楚终点呢？柯维提供了一个非常震撼、甚至有点毛骨悚然但极其有效的方法：想象一下，你正在参加自己的葬礼。 别紧张，这只是一个思想实验。闭上眼睛，想象你走进礼堂，亲朋好友齐聚，他们即将上台追忆你的一生。你最希望他们怎样评价你？你希望他们记住你的哪些品质？你希望自己作为一个丈夫/妻子、父亲/母亲、朋友、同事，留给这个世界最深的印记是什么？你希望自己成就了什么？对他人产生了怎样的积极影响？ 花点时间认真想一想，你内心深处最渴望获得的那个“盖棺定论”，其实就藏着你人生真正重要的终点——你的核心价值观和你的人生目标。很多人终其一生忙忙碌碌，追求财富、名声、地位，到头来却发现“成功的梯子搭错了墙”，那些东西并不是他们内心真正想要的。只有清晰地看到终点，我们才能确保现在走的每一步，都是朝着正确的方向前进。

2. “两次创造”原则： “以终为始”背后有一个非常重要的原则，叫做**“任何事物都需要两次创造”**。什么意思呢？ 你看，无论是盖房子还是创办一家公司，甚至是教育孩子，都存在两个阶段的创造：

   • 第一次是智力上的创造： 也就是在头脑中构思、规划、设计蓝图（例如，房子的图纸、商业计划书、教育目标）。
   • 第二次才是体力上的创造： 也就是具体的实施、建造、行动。 很多时候事情失败，不是因为第二次创造不够努力，而是第一次创造就出了问题——目标不明确，计划不周详，方向一开始就错了。 我们通过习惯一认识到自己是创造者，而习惯二就要求我们承担起第一次创造的责任，主动去设计我们想要的人生蓝图，而不是被动地让环境、他人或者旧习惯来替我们完成这第一次创造。

3. 领导与管理的区别： 这里就涉及到领导和管理的区别了。柯维打了个生动的比方： 想象一群工人在丛林里用砍刀奋力清除矮树丛。他们是生产者。管理者在后面制定流程、引进技术、安排进度。而领导者呢？他爬上最高的那棵树，环顾四周，然后大声喊：“砍错林子了！”但忙碌的生产者和管理者可能会回答：“别吵！我们正干得起劲儿呢！” 这就是领导和管理的区别：

   • 领导（Leadership）： 是做正确的事，确保“林子砍对了”，是第一次创造。
   • 管理（Management）： 是正确地做事，提高砍树的效率，是第二次创造。 领导必须优先于管理。 在这个快速变化的世界，我们更需要的是愿景和指路的罗盘，而不是一张过于详细但可能随时过时的地图。可惜的是，很多人无论是在工作还是生活中，常常只顾埋头管理日常事务、提高效率，却忘了抬头看看领导自己的人生方向是否正确。

4. 撰写个人使命宣言（Personal Mission Statement）： 那么我们该如何进行这至关重要的第一次创造，如何设计自己的人生蓝图呢？柯维建议我们撰写一份个人使命宣言（Personal Mission Statement）。 这听起来可能有点正式，但其实就是把你的人生哲学、你的核心价值观、你想成为什么样的人（品德）、你想做什么样的事（贡献和成就）写下来。它是你判断一切、做决策的根本依据。 这份宣言不是一蹴而就的，需要深入思考、反复修改。甚至可以按照你不同的生活角色（比如为人父母、作为职员、作为朋友等）来分别设定目标，确保生活的平衡。撰写的过程本身，就是一次深刻的自我探索和“以终为始”的实践。 当你有了这样一份基于内心深处价值观和原则的使命宣言，它就像一座灯塔，能指引你在人生的风浪中保持方向，给你带来内心的安全感、方向感、智慧和力量。

结论： 所以，习惯二以终为始，就是要求我们在行动之前，先运用我们的想象力和良知，描绘出我们想要抵达的终点，明确我们的价值观和人生使命。这不仅仅是设定目标，更是对自己人生的一次深度设计（第一次创造）。只有清晰了我们的人生蓝图，我们才能在接下来的行动中（第二次创造），确保走在正确的道路上。那么有了蓝图，我们又该如何一步一个脚印地把蓝图变成现实，确保每天的行动都朝着目标前进呢？这就需要我们掌握第三个习惯——要事第一。

第三个习惯：要事第一（Put First Things First）——自我管理的原则

我们已经知道习惯一是积极主动，让我们拿回人生的主导权；习惯二是以终为始，帮我们绘制了人生的蓝图。那么接下来呢？有了方向盘，有了地图和目的地，我们总得开车上路吧？光想不做，蓝图永远只是蓝图。所以，第三个习惯要事第一，就是要把蓝图付诸实践，它是自我管理的原则，是前两个习惯的落地执行。

如果说习惯二是第一次智力上的创造，那习惯三就是第二次体力上的创造。这需要我们运用人类的第四大天赋——独立意志，也就是做出选择并坚持行动的能力。光有想法和计划还不够，我们得有纪律、有执行力，把想法变成现实。

1. “要事第一”的含义： 有效的管理本质上就是自律和条理，就是把最重要的事放在第一位去执行。什么是最重要的事呢？德国大文豪歌德有句名言：“重要之事绝不可受芝麻绿豆小事牵绊。”生活中，我们每天面对的事情千头万绪，到底哪些是重要之事，哪些是芝麻绿豆？

2. 时间管理矩阵（Time Management Matrix）： 柯维在这里提出了一个极其经典的工具——时间管理矩阵。这个矩阵很简单，就两个维度：一个叫紧急性（Urgent），一个叫重要性（Important）。

   • 紧急的： 是指需要你立刻做出反应的，比如电话铃响了、客户投诉了、最后期限到了。

   • 重要的： 是指那些真正有助于你实现个人使命、达成关键目标、体现核心价值观的事情。 根据这两个维度，我们可以把所有事情分成四大类，也就是四个象限：

   • 第一类事务：既紧急又重要（Quadrant I：Urgent & Important） 这就是我们常说的“救火队员”模式：处理危机、紧迫的问题、有最后期限的任务。这些事你不得不做，而且必须马上做，否则后果严重。很多人大部分时间都陷在第一类事物里，焦头烂额，疲于奔命，压力巨大，最后可能导致身心俱疲。

   • 第三类事务：紧急但不重要（Quadrant III：Urgent & Not Important） 这是最具欺骗性的一个象限。很多电话、邮件、会议、突然的访客都属于这类。它们看起来很急，需要你立刻回应，但仔细想想，这些事对你实现人生目标真的重要吗？很多时候这些只是别人的优先事项，或者是符合别人期望的事，我们却误以为它们很重要。结果忙了一整天，感觉筋疲力尽，却没什么真正的成就感，因为我们把时间花在了别人的重要事情上。

   • 第四类事务：既不紧急也不重要（Quadrant IV：Not Urgent & Not Important） 这就是纯粹浪费时间的活动，比如漫无目的地刷手机、看无关紧要的闲聊信息、沉迷于某些娱乐八卦等等。当我们被第一和第三类事物压得喘不过气时，常常会躲到第四类事物里，寻求短暂的逃避和放松，但这只会让我们离目标越来越远。

   • 第二类事务：重要但不紧急（Quadrant II：Important & Not Urgent） 那么高效能人士的时间都花在哪里呢？答案是第二类事物——重要但不紧急。这是效能的核心所在。 哪些事情属于第二类？建立人际关系、学习新知识新技能、做长远规划、锻炼身体、发掘新机会、进行系统性思考、做事前准备（也就是我们说的磨刀）。这些事情非常重要，能极大地提升我们的能力和生活品质，但因为它们不紧急，所以最容易被我们忽略和拖延。“明天再开始锻炼吧”、“等有空再好好规划一下”、“这个不急，先处理那个急事”……结果我们永远在处理第一类事物的危机中打转。

3. 效能的关键：聚焦第二象限 柯维指出，真正的高效能人士，他们的思维是预防型的，他们会把更多的时间和精力投入到第二类事物中：提前规划，防患于未然，从而大大减少第一类危机的发生。花时间在第二类事物上，就像是给那只会下金蛋的鹅补充营养，维护它的健康，这样才能持续地产出金蛋。很多研究也表明，我们80%的成果往往来自于20%的关键活动，而这些关键活动绝大多数都属于第二类事物。

4. 学会说“不”： 要做到“要事第一”，专注于第二类事物，最关键的一点就是要学会对那些不重要的事情，尤其是第三和第四类事物的干扰，勇敢地说“不”。这需要勇气，更需要你内心有一个更强大的“事”作为支撑——那就是你对自己人生使命和核心价值观的承诺。当你清楚什么才是真正重要的，你就能心平气和、不带歉疚地拒绝那些次要的事情。

结论： 所以，习惯三要事第一，本质上不是时间管理，而是自我管理。它要求我们运用独立意志克服干扰和诱惑，始终围绕着我们内心真正重要的事情来安排生活和工作。它是在习惯一（积极主动）的基础上去执行习惯二（以终为始）所确立的人生蓝图。这前三个习惯——积极主动、以终为始、要事第一——构成了个人领域的成功。它们帮助我们实现自我掌控和修身。只有打好了这个坚实的个人基础，拥有了完整的品格和内在的安全感，我们才有可能走向更广阔的天地，去建立高效能的人际关系，实现公众领域的成功。那么如何从个人的成功走向公众的成功呢？这就要谈到人际关系中最核心的概念——情感账户。

过渡：从个人成功走向公众成功——情感账户

我们已经走过了前三个习惯——积极主动、以终为始、要事第一。这三个习惯帮助我们修炼内功，实现了个人领域的成功，也就是做到了自律、自知和自我管理。这就像是练武之人，打好了扎实的马步，稳固了下盘。

但是，人生不是一个人的江湖，我们活在一个需要与他人协作、相互依赖的世界里。光自己厉害还不够，真正的圆满，还需要我们在公众领域取得成功，也就是和他人建立良好高效的关系。这后半部分的修炼难度可比前半部分高多了，因为人际关系中的变数更多，挑战也更直接、更让人痛苦。很多人在处理人际关系时，往往只看到表面的技巧，却忽略了根基。

而通往高效人际关系的第一块基石，柯维称之为情感账户（Emotional Bank Account）。

1. 情感账户的原理： 想象一下，你在银行有个账户，存钱进去，账户余额就增加；取钱出来，余额就减少。人与人之间的关系，也有一个类似的情感账户，里面存储的不是钱，而是信任。 每一次你和别人互动，你的言行举止要么是在往这个账户里存款（增加对方对你的信任），要么就是在取款（消耗这份信任）。礼貌、诚实、仁慈、信守承诺，这些都是存款；而粗鲁、轻视、言而无信、背后伤人，这些都是取款。

2. 账户余额的重要性：

   • 当账户里的信任余额充足时，沟通就变得轻松、顺畅、有效。即使偶尔说错话、做错事，对方也能理解你，因为有信任打底。就像银行存款多，偶尔透支一点也能很快补上。
   • 但如果账户余额很低，甚至已经透支了，那关系就变得岌岌可危，双方小心翼翼、互相提防，沟通充满障碍，一点小事都可能引爆冲突。 很多紧张的家庭关系、僵化的团队合作，根源都在于情感账户的严重透支。尤其是在长期关系中，比如夫妻之间、亲子之间，情感账户需要不断地投入和维护，因为关系越久，期望就越多，不知不觉中就可能在取款。

3. 青少年期孩子的例子： 柯维特别提到了青春期的孩子。如果父母平时和孩子的交流总是充满了命令、指责、抱怨（“房间怎么又乱了？就知道玩手机！成绩怎么这么差？”），那情感账户早就透支了。等到孩子面临人生重要选择、需要父母建议的时候，他还会听吗？恐怕早就把心门关上了，因为信任没了，你说的再有道理他也不信，甚至会逆反。 相反，如果你平时注意存款，比如关心他的兴趣爱好、在她需要时提供帮助而不是指责，尤其是花时间真正地倾听他（我们后面还会详细讲），即使他不马上回应，甚至还可能怀疑你的动机，但只要你坚持下去，账户里的存款总会慢慢增加，关系自然会改善。记住，建立信任没有捷径，需要时间和耐心。

4. 七种主要的储蓄方式： 那么具体该怎么往情感账户里存款呢？柯维总结了七种主要的储蓄方式，我们挑几个特别重要的来讲讲：

   • 理解他人（Understanding the Individual）： 这听起来简单，做起来却不容易。我们常常以为自己喜欢的别人也一定喜欢，自己觉得重要的别人也一定觉得重要，结果常常好心办坏事。真正的理解是要站在对方的角度，了解他真正在乎的是什么，然后用他能够接受的方式去表达关怀和支持。
   • 注意小节（Attending to the Little Things）： 人际关系中，往往是那些不经意的小事最伤人也最暖人。一句不耐烦的抱怨，一次忽略对方感受的行为，都可能是一笔不小的取款。相反，一句真诚的赞美，一个及时的帮助，一次专注的倾听，这些看似微小的善意，却能积累成巨大的信任财富。
   • 信守承诺（Keeping Commitments）： 这是情感账户里的一笔巨额存款。说到做到，言出必行，能极大地建立信任。反之，轻易承诺又食言，则是最严重的取款行为之一，足以让之前的存款毁于一旦。所以不要轻易许诺，一旦承诺了，就要排除万难去兑现。如果实在无法兑现，也要真诚地解释，并请求对方谅解。
   • 明确期望（Clarifying Expectations）： 很多误会和冲突，都源于彼此对角色、目标和责任的期望不明确或不一致。“我以为你会……”“你从来没说过要……”这种对话是不是很熟悉？所以，在一开始就花时间清晰地沟通和界定双方的期望，虽然麻烦，但能避免日后更大的麻烦和信任损失。
   • 正直诚信（Integrity）： 这包括诚实、不欺骗，也包括为人公正。尤其重要的是，要忠于不在场的人——不在背后说人坏话，不散播别人的隐私。你在别人背后怎么说他，就等于告诉了听者，你将来也可能在背后这么说他。正直是信任的基石，没有它，其他存款方式的效果都会大打折扣。
   • 勇于致歉（Apologizing Sincerely）： 当我们不可避免地从情感账户取款时，一次真诚的道歉是弥补和存款的有效方式。承认自己的错误，需要勇气和内在的安全感，但效果显著。当然，道歉必须是真诚的，而且不能总是为同一个错误反复道歉却不改变行为，那样的道歉只会进一步透支信任。

结论： 总而言之，情感账户就像人际关系的健康指标。时刻关注这个账户的余额，持续地用理解、尊重、诚实和关爱去存款，就能建立起牢固的信任基础。有了这份信任，我们才能在相互依赖的环境中，进行更有效的沟通与合作，才能真正的实现互利共赢。而如何基于这份信任达成彼此都满意的结果，就需要我们学习下一个习惯——双赢思维。

第四个习惯：双赢思维（Think Win-Win）——人际领导的原则

我们前面聊了情感账户，说的是人际关系的基础是信任，需要我们不断地往里面存钱。那么当我们账户里有了一定的信任存款，该如何进行互动，才能确保关系健康发展，并且一起把事情做好呢？这就需要第四个习惯——双赢思维。这可不仅仅是一种谈判技巧，它是一种更深层次的、关于人际交往的哲学和心法，是人际领导的原则。

1. 四种人际交往模式： 我们从小到大其实深受一种思维模式的影响，那就是赢输（Win/Lose），或者叫“损人利己”模式。想想看，在家里，父母有时会拿孩子跟别人比；在学校里，考试排名、争夺名额；体育比赛更是要分出胜负。甚至很多公司的奖励机制，老板口头提倡合作，却设个大奖只给业绩最好的那一个经理，结果大家明争暗斗，哪还有心思合作？这种赢输模式的核心就是：我的成功必须建立在你的失败之上，资源是有限的，不是你抢到，就是我抢到。 这种思维在需要竞争的特定场合也许有用，但如果把它带到生活的方方面面，尤其是那些需要相互依赖的关系里，比如家庭、团队、长期合作伙伴，那就大错特错了。你总不能天天想着在家里赢过你的伴侣吧？那样最终的结果一定是两败俱伤。

   与赢输相对的是输赢（Lose/Win），或者叫“舍己为人”。持有这种思维的人，总是扮演“老好人”，只要你高兴就好，我怎么样都行。他们不敢表达自己的需求和感受，一味地迁就讨好别人，希望以此换来认可。这种模式的人，是赢输模式者的最爱，因为他们正好可以利用对方的软弱来达到自己的目的。但问题是，压抑的情感不会消失，委屈和怨恨积累到一定程度，要么会以更糟糕的方式爆发出来，损害关系；要么会让自己内心越来越压抑，失去自我价值感，最终还是输。

   还有一种是输输（Lose/Lose），两败俱伤。这通常是两个都抱着赢输思维的人互斗的结果。谁也不肯让步，最后宁可自己受损，也要拖对方下水。这是一种非常消极和短视的思维。

   当然还有一种是赢（Win），也就是独善其身，只管自己赢，不管别人输赢。在没有直接竞争的情况下，这种思维也挺常见，但他显然不利于建立合作关系。

2. 双赢（Win/Win）：唯一可持续的模式 那么到底哪种模式最好呢？柯维明确指出，在相互依赖的环境中，只有双赢（Win/Win），也就是利人利己，才是唯一可持续的模式。 双赢思维的基础是，相信这个世界上的机会和资源是充足的，别人的成功并不会威胁到你的成功。我们可以共同把蛋糕做大，而不是拼命抢夺眼前有限的一块。 双赢追求的是让所有参与方都能获益，并且对最终的决定和方案感到满意，愿意为之努力。任何非双赢的模式，比如赢输或者输赢，短期内可能有一方占了便宜，但长期来看必然会损害关系，破坏信任（也就是透支情感账户），最终导致两败俱伤。想想看，如果你做生意总想占供应商的便宜（赢输），或者为了留住客户一味亏本（输赢），这生意能长久吗？

3. “好聚好散”（No Deal）备选项： 当然，有时我们努力了，但确实无法达成双赢怎么办？柯维提出了一个很重要的备选项，叫做**“好聚好散”（Win/Win or No Deal）**。意思就是，如果我们不能找到让双方都满意的方案，那就坦诚地放弃这次交易或合作，保持友好关系，以后或许还有机会。这比勉强达成一个一方或双方都不满意的协议要好得多。知道自己有“不成交”这个退路，反而能让我们在谈判中更加放松和坦诚，不必非要争个你死我活。当然，“好聚好散”不适用于所有情况，比如你总不能跟家人说“咱们无法双赢，散伙吧！”但在很多商业和合作关系中，这确实是一个非常重要的选择。

4. 双赢的五个维度： 要真正做到双赢思维，光有想法还不够，它需要品德、关系、协议、体系和过程这五个方面的支撑。最核心的是双赢品德（Win-Win Character）。这包括三个关键特质：

   • 诚信（Integrity）： 也就是忠于自己的价值观，言行一致。这是前三个习惯修炼的成果。如果你连自己内心真正想要什么、什么是你的“赢”都不清楚，怎么可能追求双赢呢？
   • 成熟（Maturity）： 这是**敢作敢为（Courage）和善解人意（Consideration）**之间的平衡。敢作敢为是勇于表达自己的需求和观点；善解人意是能够理解和尊重对方的需求和观点。只有勇气没有关怀是赢输；只有关怀没有勇气是输赢；既有勇气又有关怀，才是成熟的双赢心态。
   • 知足心态/富足心态（Abundance Mentality）： 相信资源是充足的，机会是无限的，别人的成功不会剥夺你的机会，反而可能带来更多合作的可能。与之相对的是匮乏心态（Scarcity Mentality），总觉得蛋糕只有那么大，别人多吃一口，自己就少一口。这种心态是双赢的最大障碍。

   有了双赢的品德作为基础，我们才能建立起基于信任的双赢关系（Win-Win Relationship），这就要靠我们前面说到的情感账户了。在信任的基础上，我们才可能达成明确的双赢协议（Win-Win Agreements），清晰地界定彼此的期望、责任和回报。而要让双赢持续下去，还需要有相应的双赢体系（Win-Win Systems），来支持和奖励双赢的行为，而不是奖励赢输的竞争。最后，达成双赢还需要一个正确的双赢过程（Win-Win Process）。

结论： 总而言之，习惯四双赢思维要求我们转变观念，从竞争对抗走向合作互利，从只顾自己到兼顾双方甚至多方。这是一种基于诚信、成熟和富足心态的处世哲学。但是光有双赢的想法还不够，我们还需要具体的沟通方法，来真正理解对方的需求和顾虑，然后才能有效地表达自己，共同寻找最佳方案。那么如何才能真正地理解对方呢？这就引出了下一个至关重要的习惯——知彼解己。

第五个习惯：知彼解己（Seek First to Understand, Then to Be Understood）——移情沟通的原则

我们聊了双赢思维，明白了在相互依赖的世界里，寻求互利共赢才是王道。但光有双赢的心还不够，还得有双赢的术。很多时候，阻碍我们达成双赢的恰恰是沟通出了问题。明明都想解决问题，却常常陷入争执、误解，甚至不欢而散。那怎样才能进行真正有效的沟通，为双赢铺平道路呢？这就需要修炼第五个习惯——知彼解己。

1. 核心原则：先诊断再开药方 简单来说，就是先去理解别人，再去寻求被理解。这可以说是人际沟通中最重要的一条原则，但也是最容易被我们忽视的一条。 想象一下，你眼睛不舒服，去看医生。结果医生听你说了两句，二话不说，就把他自己戴了10年的眼镜摘下来，给你戴上试试：“我戴着挺好，你戴上一看天旋地转，啥也看不清。医生却反过来怪你：“怎么回事？我都说好用了，是你心态有问题！”你会信任这样的医生吗？肯定不会！不诊断就开药方，这是庸医。 可在沟通中，我们却常常扮演这样的“庸医”：

   • 孩子跟你说“上学没意思”，你还没搞清楚他到底遇到了什么困难，就急着给出建议：“你要努力啊！要积极向上啊！想当年我……”
   • 伴侣跟你抱怨工作压力大，你还没体会到他的疲惫和焦虑，就开始分析：“你应该这样，不应该那样……”
   • 朋友向你倾诉烦恼，你可能一边听一边在心里组织语言，准备一会儿好好教育他一番。 我们总是急于给出我们认为正确的答案，急于用自己的经验去修正别人，却忘了，在开出药方之前，我们首先需要的是诊断——真正地去理解对方。

2. 无效聆听的陷阱——“自传式回应”： 为什么理解如此重要？因为沟通的本质不是说话，而是被理解。但我们大多数人的聆听习惯却不是为了理解，而是为了回应。柯维指出，我们通常有四种**“自传式回应”（Autobiographical Responses）**的倾向：

   • 价值判断： 用自己的标准去评判别人说的对不对。
   • 追根究底： 用自己的好奇心去盘问别人的隐私和细节。
   • 好为人师： 急着用自己的经验给别人提建议。
   • 自以为是： 用自己的动机去揣测别人的想法。 这些回应方式都是从我们自己的坐标系出发，而不是真正进入对方的世界。结果是什么呢？对方觉得不被理解、不被尊重，甚至感觉被评判、被操控，于是心门就关上了。

3. 有效的聆听——移情聆听（Empathic Listening）： 那么怎样才是有效的聆听，怎样才能真正“知彼”呢？柯维提出了移情聆听（Empathic Listening）的概念。 这不仅仅是聚精会神地听清楚每个字，而是要用心去理解说话者字面意思之下的情感和含义。这意味着我们要调动我们的眼睛（观察肢体语言）、耳朵（听懂言语和语气）和心（体会对方的情感和立场）。 移情聆听的目的不是为了赞同对方（那叫同情），甚至不是为了立刻解决问题，而是为了纯粹的、完整的、深入地理解对方这个人，理解他的参照体系和感受。当你这样做的时候，就等于给了对方“心里空气”。就像人需要氧气才能生存一样，人在心理层面最深切的需求就是被理解、被肯定、被认可。当你通过移情聆听满足了对方这种深层需求时，对方就会感到安全，卸下防备，情感账户里的信任存款就会大大增加。这时候，沟通的大门才真正打开。 例子： 书里那个在芝加哥谈生意的例子，那位先生在谈判陷入僵局时，没有急于推销自己的方案，而是先努力去理解对方的顾虑和立场，结果对方大受感动，立刻就拍板决定合作了。这就是移情聆听的力量。 当然，移情聆听并不容易，甚至有风险，因为要真正理解别人，你必须放下自己的参照系，暂时搁置自己的想法和评判。这需要相当的内在安全感和勇气，因为你可能会因此变得脆弱，甚至可能会被对方的观点所影响。但只有这样，你才能获得最真实的信息，建立最牢固的信任。

4. 寻求被理解： 掌握了这个“知彼”的功夫之后，我们才能进行习惯五的第二步——解己，也就是寻求被理解。 古希腊人认为有效地表达遵循**品德（Ethos）、感情（Pathos）、理性（Logos）**的顺序。也就是说，首先是你个人的可信度；其次是你与对方建立的情感连接；最后才是你表达的内容逻辑。很多人往往直接亮出自己的逻辑和道理，试图说服对方，却忽略了前两步。 但如果你已经通过移情聆听，建立了信任，传递了理解和尊重，那么当你在表达自己的观点时，对方就更容易接受，因为他知道你是站在理解他的基础上，提出的建议是为了寻求共同的最佳方案。

结论： 所以，习惯五知彼解己核心就是沟通模式的转变——从“先说再听”转变为**“先听再有效地去说”**。它是建立信任、解决分歧、达成双赢的关键钥匙。当我们能够放下自我，真正走进对方的世界，用心去理解彼此的差异和需求时，那些看似难以逾越的障碍，往往会变成通往更好解决方案的阶梯。这种基于深度理解和尊重的合作，将释放出巨大的创造力。这就是第六个习惯——统合综效将要带给我们的惊喜。

第六个习惯：统合综效（Synergize）——创造性合作的原则

我们学会了双赢思维，也掌握了知彼解己这个沟通的钥匙。有了信任的账户和理解的基础，接下来会发生什么呢？是不是就可以顺利合作解决问题了？是的，但高效能人士追求的不仅仅是顺利解决问题，他们追求的是创造奇迹！这就是第六个习惯——统合综效要带给我们的魔力。

1. “整体大于部分之和”： 这个词听起来可能有点玄乎，但它的意思其实很简单：整体大于部分之和。也就是说，1+1不等于2，而是等于3，甚至等于10，等于100。它是创造性合作的原则，是所有习惯的最高表现。 想想自然界：两棵植物种在一起，根系会互相缠绕，改善土壤，结果两棵都比单独生长时更茁壮。两块木头放在一起，能承受的重量远远大于它们各自承受重量的总和。这就是统合综效。 在人际关系中，统合综效意味着：通过开放的沟通和创造性的合作，我们能够找到比任何一方最初想法都更好的解决方案，产生全新的、出乎意料的结果。 例子： 就像两个人看着同一幅画，一个人看到的是少女，一个人看到的是老妇人。通过习惯五的理解，他们都看到了对方眼中的景象。但这还不是统合综效。统合综效是当他们真正尊重并结合彼此的观点后，对这幅画产生了全新的、更深刻的、两人之前都未曾想到的认识和理解。

2. 尊重差异，重视不同： 那么统合综效的关键是什么呢？是尊重差异，重视不同。 很多人害怕差异，觉得意见不一致就是冲突的开始，总想让别人跟自己想的一样，或者把不同意见者视为威胁。但高效能人士恰恰相反，他们拥抱差异，甚至主动寻求差异，因为他们知道：相同不等于统一，一致也不代表团结。真正的力量和创造力往往就蕴藏在差异之中。 每个人的知识、经验、看问题的角度都不同，就像每个人都戴着一副独特的眼镜。只有当我们把这些不同的镜片组合起来，才能看到更完整、更真实的画面。如果团队里所有人都想法一致，那这个团队还有什么活力和创造力可言呢？ “动物学校”的寓言： 柯维用了一个非常有趣的“动物学校”的寓言来说明强求一致是多么荒谬。学校开了跑步、游泳、爬树、飞行四门课，要求所有动物都必须学。结果擅长游泳的鸭子跑步不及格，为了补跑，连游泳都耽误了；跑步冠军兔子被逼着学游泳，差点精神崩溃；爬树能手松鼠，因为老师非要它从地上往上飞，而神经衰弱。只有老鹰这种“问题学生”，啥都会一点，反而成了优等生。这个故事告诉我们：无视个体差异，试图把所有人都塞进一个模子里，结果只会扼杀天赋，制造平庸。

3. 统合综效与妥协的区别： 统合综效不是简单的妥协。妥协是什么？是你退一步我也退一步，最后达成一个双方都能接受但可能都不太满意的结果。这是1+1=1.5。而统合综效追求的是第三条道路——一个全新的、更好的方案，是1+1=3甚至更多。 经典例子： 书里讲了一个经典的例子：丈夫想带全家去钓鱼度假，计划了好久，孩子们也很期待；但妻子想利用假期去照顾生病的老母亲。双方都有充分的理由，看起来难以调和。如果只是妥协，可能丈夫带孩子去钓鱼，妻子自己去看母亲，结果双方心里都不痛快，还可能埋下怨恨。 但如果他们运用双赢思维和移情聆听，真正理解了对方的需求和顾虑（丈夫希望家人团聚、创造美好回忆，妻子担心母亲身体并想分担妹妹的负担），他们就能一起开动脑筋，寻找第三条道路。比如：能不能找一个离母亲家近的地方钓鱼？能不能这个月先让妻子去看母亲，下个月再全家一起度假？甚至能不能邀请母亲和妹妹一起去度假？当他们敞开心扉、尊重差异、共同探索时，往往能找到一个比原来任何一方的方案都好得多的创新方案，既满足了双方的核心需求，又增进了彼此的感情。

4. 实现统合综效的条件： 当然，要实现统合综效并不容易，它需要高度的信任（情感账户余额充足）、双赢的态度和移情沟通的能力。低信任度只会导致防御、猜忌和所谓的“消极协作”（表面合作，实则内耗，一只脚踩刹车，效率极低）。只有在开放互信的氛围中，人们才愿意放下自我、冒险，分享真实的想法和感受，才愿意接纳不同的意见，才有可能碰撞出创造性的火花。

结论： 统合综效是前五个习惯的综合运用和升华。它让我们在人际交往中爆发出惊人的能量，共同创造出单打独斗时无法想象的成就。它要求我们尊重差异、乐于合作、勇于创新。这种高效能的状态，无疑是非常美好和令人向往的。但是无论是保持积极主动、明确目标、管理时间，还是建立信任、寻求双赢、有效沟通、创造合作，所有这些都需要我们持续地投入精力，去维护和提升。就像一把再锋利的斧头，如果一直砍树而不磨，也会变钝。那么我们该如何保持自己的锋利，确保持续拥有实践这六个习惯的能力和能量呢？这就需要最后一个也是贯穿始终的习惯——不断更新。

第七个习惯：不断更新（Sharpen the Saw）——自我更新的原则

刚刚我们感受了习惯六统合综效的魅力，那种1+1大于2的创造性合作，是不是很让人向往？当不同观点碰撞，产生出乎意料的更好的解决方案时，那种感觉简直太棒了！但是无论是保持个人的高效能状态，还是维持高信任度的人际关系以实现统合综效，都需要持续的能量和良好的状态。如果我们自己都身心俱疲、思维僵化、情感枯竭，那还谈何高效？谈何合作？谈何创造呢？

这就引出了七个习惯中的最后一个，也是贯穿始终的一个习惯——习惯七：不断更新。

1. “磨刀不误砍柴工”的比喻： 柯维用了一个非常经典的“磨刀不误砍柴工”的比喻来解释这个习惯。 想象一下，一个伐木工在森林里拼命地锯树，汗流浃背，效率却越来越低。你走过去跟他说：“朋友，停下来磨磨锯子吧！磨快了效率更高！”他却头也不抬地说：“没看见我正忙着锯树吗？哪有时间磨锯子！” 我们是不是常常也像这个伐木工？我们太专注于产出（Results）、工作任务、结果，而忽略了对我们最重要的产能（Capacity），也就是生产工具本身的维护和保养。而对于我们个人来说，最重要的生产工具是什么？就是我们自己！习惯七不断更新，就是要求我们定期投资和维护我们自身这个最重要的资产。

2. 四个层面的平衡更新： 那么这把关乎我们效能的“人生之锯”，该从哪些方面去磨砺呢？柯维指出了四个关键层面。它们就像是支撑我们生命的四块电池，需要我们平衡地、持续地充电和更新。这四个层面分别是：

   • 身体层面（Physical）： 这是我们一切行动的基础。为身体这块电池充电，意味着我们要像对待珍贵的乐器一样呵护它——健康的饮食、充足的睡眠和休息，以及定期的体育锻炼。很多人总觉得锻炼是“重要但不紧急”的事，常常以“没时间”为借口忽略它。但你想想，每周只需要拿出几个小时，甚至每天半小时进行锻炼，就能换来更充沛的精力、更好的健康状况、更强的抗压能力，甚至能锻炼我们的“积极主动肌肉”。这笔投资绝对是稳赚不赔的。无论是快走、跑步、游泳，还是做一些简单的伸展和力量练习，关键是找到适合自己的方式，并持之以恒。
   • 精神层面（Spiritual）： 这块电池关乎我们的内心核心，我们的价值观和人生意义感。它与习惯二“以终为始”紧密相连。为精神充电的方式非常个人化，没有统一标准。有的人通过阅读经典著作、聆听启迪心灵的音乐或欣赏艺术来获得滋养；有的人通过祈祷、冥想或瑜伽来寻求内心的平静；还有很多人发现，走进大自然、感受它的壮丽与和谐，是极好的精神更新方式。花时间进行精神层面的更新，可以帮助我们连接内心深处的价值观，明确人生方向，在喧嚣和压力中找到内心的定力和安宁。这同样是需要我们主动规划时间的“第二类食物”。
   • 智力层面（Mental）： 我们的头脑也需要不断地打磨和充电，否则就会变得迟钝。持续的智力更新意味着终身学习。这不仅仅指学校里的正规教育，更重要的是，离开学校后，我们是否还在主动地拓展认知边界。比如：养成阅读好书的习惯，让我们能够跨越时空与伟大的思想对话；坚持写作，哪怕只是记录自己的思考和感悟，也能帮助我们理清思路、提升表达能力；还可以主动学习新知识、新技能，保持好奇心，不断探索未知。在这个快速变化的时代，持续的智力更新，是我们保持适应性和创造力的关键。
   • 社会情感层面（Social/Emotional）： 这块电池的充电方式与我们的人际关系息息相关，与习惯四、五、六紧密相连。它的更新主要发生在我们的日常互动中，比如真诚地运用双赢思维去寻求互利，努力实践移情聆听去理解他人，在与人合作时尊重差异、寻求统合综效，不断地向他人的情感账户中进行“爱的存款”，建立和维护高信任度的关系。此外，通过服务他人、为社会做出贡献，也能极大地滋养我们的社会情感层面。拥有健康积极的人际关系，能给我们带来归属感、支持感和强大的情感力量。

3. 平衡与螺旋式上升： 这四个层面的更新——身体、精神、智力、社会情感——必须平衡进行。只注重身体锻炼，忽略精神追求，可能变得四肢发达、头脑简单；只注重智力开发，忽略人际交往，可能变得孤僻和难以合作。只有四个层面都得到均衡的滋养和更新，我们才能达到最佳状态。它们之间是相互促进、相互加强的：健康的身体能支持更敏锐的头脑，清晰的价值观能指引更和谐的人际关系。 柯维建议，我们可以把这四个层面的更新活动，当做“每日个人领域的成功”来规划和实践，每天投入大约一小时的时间，持续地为自己这四块电池充电。

结论： 所以，习惯七不断更新，绝不仅仅是简单的休息或维护，它是个人产能持续提升的关键，是实现其他所有习惯的基础保障。它确保我们这把“人生之锯”永远锋利，有足够的能力和能量去应对生活的挑战，去追求我们确立的目标。更重要的是，这种持续的更新将引领我们进入一个不断成长、不断超越的螺旋式上升通道。

总结：由内而外的螺旋式成长与转型者的力量

我们已经系统地学习了《高效能人士的七个习惯》，从个人领域的成功（积极主动、以终为始、要事第一）到公众领域的成功（双赢思维、知彼解己、统合综效），再到贯穿始终的自我更新（不断更新）。

1. “由内而外”的核心原则： 学完了这七个习惯，我们最终要记住和带走的是什么呢？最核心的一点，也是贯穿整本书的灵魂，就是由内而外的原则。所有持久的改变，所有真正意义上的成功和幸福，都必须从我们内心深处开始，从我们的思维定势、我们的品德、我们与基本原则的统一开始。试图跳过内在的修炼，仅仅依靠外在的技巧或环境的改变，去追求幸福和成功，就像在流沙上盖房子，根基不稳，迟早会坍塌。

2. “个人成功”先于“公众成功”： 七个习惯的顺序也至关重要。先赢得个人领域的成功（积极主动、以终为始、要事第一），修炼好内功，打牢品德基础，我们才能真正地、有效地走向公众领域的成功（双赢思维、知彼解己、统合综效），在相互依赖的环境中，建立起高质量的人际关系和合作。

3. 螺旋式上升的旅程： 而这个由内而外的成长过程并非一蹴而就，它是一个螺旋式上升的旅程。七个习惯不是学完就能立刻掌握的武功秘籍，而是需要我们一生去实践和体悟的原则。每一次我们学习，然后做出承诺并付诸行动，我们就在这个螺旋上前进了一步。接着我们会带着新的理解和体验，再次学习，再次承诺，更加有效地行动。这个过程需要耐心、需要毅力，更需要我们时常倾听内心的良知，用它来校准我们的方向，确保我们始终走在正确的道路上。

4. 成为转型者的力量： 在这个螺旋式上升的过程中，我们还拥有着一种非凡的力量——那就是成为转型者的力量（Being a Transition Person）。我们不必成为过去的囚徒，不必被动地重复家庭或社会遗留给我们的消极模式。通过有意识的选择，以原则为中心的生活，我们可以打破那些负面的链条，在我们这一代终结它们，并为未来开创一个更积极、更健康的模式。这不仅是对自己负责，更是对后代、对我们所处的环境负责，是一份极具价值的贡献和传承。

行动起来： 所以，现在是时候将理解转化为行动了。知道这七个习惯仅仅是开始，真正的改变发生在实践之中。不要期望一夜之间脱胎换骨，更不要因为一时的困难或挫折而放弃。 请记住：由内而外，从你自己开始，从你的影响圈内开始。 审视一下自己，哪个习惯是你目前最需要加强的？或者在你力所能及的范围内，有没有一件小事，你可以立刻做出承诺并付诸行动？比如：今天尝试用移情聆听去听你的伴侣或孩子讲5分钟话；或者规划一下明天最重要的那件第二类事物，并安排时间去做。 每一次微小的、基于原则的行动，都是一次重要的存款，都在塑造着你的品格，提升着你的效能。对自己多一点耐心，对过程多一点信心。

结语： 《高效能人士的七个习惯》提供的是一套基于永恒原则的、实现个人和人际和谐高效能的框架。它赋予我们力量去选择、去创造、去不断成长。希望这次精读能点燃你内心的火种，勇敢地踏上这条由内而外螺旋上升的旅程，活出那个更高效能、更平衡也更幸福的自己。